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    亲密关系的终极问题,就是非要共生

    ? 公号:丛非从(ID:congnotcong)

     

    1

     

    亲密关系中矛盾的本质,就是权力争夺问题。

     

    也就是对于同一个问题,两个人持有不同的看法,但都想对这个事情持有决定权,互不相让,于是有了矛盾。

     

    比如说吃饭问题,你想去吃开封菜,而他想去吃金拱门,那应该听谁的呢?

     

    比如说孩子问题,你认为爱的方式就是无条件接纳他,而他认为爱的方式就是在他犯错的时候惩罚他,那应该听谁的呢?

     

    比如说给父母钱的问题,你认为“过年各给双方家长2万块才是公平”,而他觉得“我家情况比你家特殊,多给才是实用”,那应该听谁的呢?

     

    比如睡觉问题,你认为应该11点前睡比较养生,而他认为想几点睡就几点睡是基本的自由,那应该听谁的呢?

     

    还有春节习俗问题,一方认为男女应该分桌,一方认为男女应该平等,谁对呢?

     

    所有的婚姻问题,其实只有一个:

     

    到底应该听我的,还是应该听你的。

     

    如果听你的,我很委屈,就想找点事;

     

    如果听我的,你不服,就想找点事。

     

    这时候两个人就有了矛盾。

     

    但相爱的两个人就是这样的了:都听你的,你说了算。

     

    最高级的宠爱,是这样的:

     

    你没主意,我就来拿主意,听我的。你有了主意,那我们就听你的。

     

    海边的情侣 / 视觉中国

     

    为了获得决定权,人会使劲浑身解数去争取,比如指责、讲道理、冷战、威胁、否定。

     

    在如何获得决定权上,我们花了大量的时间和精力,却很少停下来思考:问题为什么会出现。

     

    权利争夺背后,有一个我们常常忽视的隐性条件:

     

    产生矛盾的问题,是我们两个人必须要共同参与的。

     

    我们习惯了婚姻就是两个人,一起干一件事,理所当然,天经地义,从不怀疑。

     

    饭应该一起吃;

     

    觉应该一起睡;

     

    钱应该一起存;

     

    年应该一起过;

     

    花销应该一起决定;

     

    孩子应该一起管;

     

    事应该一起做。

     

    我们总觉得,这样才有一个家的样子,如果不按这个模式发生,那结婚做什么?家还是家吗?

     

    这其实是企图把两个人变成一个人,把两个独立的个体,强行泯灭掉其独立的个性,完全服从于一个整体。

     

    你可以想象,两个不同的、独立的人,非要拧在一起去做同一件事,会有什么后果呢?

     

    婚姻与爱情,的确是一种结合,是两个人某种程度的融合,但却不是所有时候、所有事情都要如此融合。过度追求融合,就是一种共生。

     

    两个人共生的时候,非要一起做同一件事的时候,才会不允许对方有不同意见。

     

    2

     

    对于意见不同,我们的大脑中习惯了只有两种处理方式:

     

    • 我听你的

     

    • 你听我的

     

    却忽视了其实有第三种处理方案:各听各的。

     

    你想吃开封菜,他想吃金拱门。那么,你就要进行评估:到底是跟他在一起更重要呢,还是吃开封菜更重要呢?

     

    如果是跟他一起更重要,那就陪他去吃金拱门。

     

    虽然你牺牲了爱吃的开封菜,但这时候你收获了更重要的两个人的时光啊。

     

    如果觉得吃到开封菜更重要,那你就自己去吃开封菜,让他选择是跟你相处更重要,还是吃金拱门更重要。

     

    如果他也选择了满足自己的胃,那你起码收获了做自己想做的事。

     

    如果你既想要陪伴,还想要开封菜,那你的贪心,就会导致矛盾。

     

    你想11点睡觉,他想1点睡觉。那么你要进行评估:到底是跟他一起睡更重要呢,还是早睡养生更重要呢?

     

    如果是跟他一起睡更重要,那你就等他睡的时候你再睡。

     

    虽然你牺牲了早睡,但是你收获了更重要的陪伴。

     

    如果你觉得早睡更重要,那你就自己到另外一个卧室里去早睡,或赶他去另外一个卧室。

     

    然后让他选择,到底是跟你一起睡更重要,还是自己晚睡更重要。

     

    如果他选择了自己晚睡,那你起码收获了做自己想做的事。

     

    但是如果你既想要陪伴,还想要早睡,那你的贪心,就会导致矛盾。

     

    视觉中国

     

    家庭拖地问题也是如此。

     

    比起劳累你更喜欢家里干净、比起劳累他更喜欢家里凑合。那你就要评估:到底是地板干净更重要,还是你们的关系更重要。

     

    如果地板干净更重要,你就自己一个人去拖地。

     

    虽然你一个人没人陪、没人帮,但起码你收获了对你更重要的地板干净。

     

    不要觉得这些代价很大,这只取决于:地板干净对你来说到底有多重要。到底是关系更重要,还是地板干净更重要。

     

    如果你觉得你们对于收入和支出问题常有意见,可以采用AA方式,分为:自己的钱,家庭共同花销,你的钱。

     

    然后自己的钱,自己随便花,如果你既想花他的钱,还想决定花哪里,那就矛盾了。

     

    如果你们对于过年回谁家有意见,各回各家。

     

    如果你觉得跟他在一起过年更重要,你就陪他回他家。

     

    如果你觉得回自己家更重要,你就回自己的家。

     

    很多事情,不是非要两个人一起干。各干各的,分开来做,自己去做,也是可以的。

     

    3

     

    当两个人意见冲突的时候,你放弃关系,就可以得到事情;而放弃事情,就可以得到关系。

     

    这两个问题不是所有时候都冲突。

     

    当他更在意你们的关系而非他的事情的时候,就不冲突了,但这个不是你能决定的。

     

    当他在意事情大于在意你们的关系的时候,就注定了他不会为了你们的关系妥协。

     

    这时候,你就要做个决定:

     

    对你来说,到底是这件事更重要,还是关系更重要。

     

    如果关系更重要,那你就要陪他做他喜欢的事,而非你喜欢的事。

     

    而对于你喜欢但他不喜欢的事,你就得自己一个人去做。此刻的你,可能没有关系,没有陪伴。

     

    你既想要做自己想做的事,又想要拉着他跟你一起去做,而他不受你控制,不愿意去做,或者不愿意按你的方式去做,你就愤怒了。

     

    这也是你始终需要接受的。

     

    视觉中国

     

    听起来有点骇人听闻:难道我还要为了地板问题、睡觉问题、要不要养猫的问题离婚不成?

     

    实际上不是这样的,这里搞混了一个逻辑:

     

    放弃关系,不是结束关系。

     

    放弃关系,是在有的事情上、有的时候放弃关系。

     

    健康的关系是这样的:

     

    有时候,跟他在一起更重要。所以可以暂时妥协自我,成全他的自我。

     

    有时候,事情更重要,所以就放弃一时关系,成全自己。

     

    有时候,他也认为关系更重要,所以他就妥协一时的自我,成全你的自我。

     

    有时候,你们的事情都很重要,所以就各做各的,独自去做。

     

    健康的关系本来就是有时候分离,有时候亲密;有些事分离,有些事亲密。

     

    追求所有时候都要亲密的关系,才会出问题,这种状态,就是追求共生。

     

    你们不必非要所有时候都要共生。

     

    两个人在一起,就是搭伙过日子,干嘛所有事都要腻在一起?

     

    作者,丛非从,一个好玩、深邃又实用的心理咨询师,研究关系、情绪和成长,着有《自我成长的力量》《原来,懂比爱更重要》、《萨提亚模式与自我成长》等。他的微信公众号是congnotcong,赶紧去把你落在那的灵魂捡回来吧~

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